対ほかの人とくらべてそう見えちゃう自分の本心をダダ漏れで書いているだけです

すごい久々にブログ書こうと思ったのにログインできなかったw
そうとう書いてなかったなあ。


去年色々あって、今年も色々動き出してきました。


先週の今頃はふくしまにいて、今の時間は相当そわそわしている頃だったなあ。
一週間ってあっという間だ。





素直に歌を聞けることが本当に嬉しい。

しかもバンドスタイルで聞きたいと思っていたから。

なにもやらないのかもしれないって思っていたけど。

まさかのソロ、ソロプロジェクト、バンド。



新曲。対バン。ライブ。



こんなハッピーなことはないわ!
歌っている姿を見るのがすっごい好きだーって思っていたし
歌も聞いて、1曲めは、ほお、って感じだったけど2曲めは好きだなあって思ったので。



でも

むこうもだけど
もちろんこちらもはじめてのことなので
時間がたつと色々な気持ちがうおおおおってなってきてしまい。

なので久々にブログを書いている。笑





気持ちは色々変わってきて
最近は歌っているところを見るのが好きだと。
それはめあさんじゃなくても、好きだと思っていた。


でも、本当の本当の本心はそうでもないのかもしれない。


やっぱりバランスとかタイミングとか?
なんか色々なものが重なり合って好きなんだなあって思って

うーん。
なんとなく日が経つにつれて複雑な気持ちがすごいうおおってなってくる。



なんか、すごかったなあ、旅行。
本当にありがたかったんだけど、嬉しかったんだけど、
無理してなくて
自分から色々やろう!ってしている感じだったんだけど


私はなんでこう自分からきゃっきゃ♪という感じでいけないのに
それでいてそ、れに対してちーん、ってなるんだ。笑
我ながら本当に自分がめんどくせーーーってなってしまう。。


みんな本当ね、素直に羨ましいよ

名前書いてもらったりとか
2ショできゃっきゃしてもらってたりとか
いつもありがとうー!みたいな感じとか
おっ、お前か!みたいなのとか


いや2ショはこっちが何かいえばいいだけどの話なんだけど
ハグしてくださいとか自分で言えるわけもなく
そして言ってハグしてもらえたら嬉しいっていうわけではなく
いっつまでたっても距離感の遠すぎるファンの私
自分自身に、ちーーん。ってなるわ




認知を求めているわけではないし
それだけじゃないんだけど
なにか認められることで
そこにいてもいいんだ、じゃないけど
自分が好きでいることに
自分以外の人から価値を見いだしてもらえているような気がして


だから本当に羨ましい。

羨ましいけどそれができるわけでもなく
半分綺麗ごと
でも半分本気で
それを求めているわけでもないから



どーーーーーーーしたもんかなあ、って思っている。



10年って、周りの人たちからしたらね
もっともっとずーっと昔から好きな人もいるだろうし
密度濃くファンでいた人もいるだろうしね
私がめっちゃファンでいる、なんて思ってもいないんだけど


でも対自分で考えるだけであったら
そこそこに長い時間好きだし
そこそこに密度濃くいってる方だと思うんだけど



うーん。



ずっと大好きだった吹奏楽と打楽器
もちろん一人でやってたって好きであることにかわりはなかった

自分はずっと下手だと思っていて
やめた今でも下手だったって思っている

でも、
それでも、

周りの人からうまくなったって言われたり
かっこよかったよって言われると嬉しいんだよね。

自分は納得いっていなかったとしても
そういう言葉を他の人からかけてもらえるだけで
もう少し頑張ろう
もっともっと!ってなれるんだよね。




好きなことだって、
一方的にすきでいるだけだって、
なんか同じようなところもある気がしていて

別にみんなこんな感じであったらいいんだろうけど
私は迷惑なのかなー?とか色々思い出してしまって


とんだ重症っぷりや。


それも全部自分が原因なんだけど。



本当に、本当なんだけど、
自分を覚えてもらいたいっていう気持ちだけでライブとかいってないんだけど

本当に、本当なんだけど
とはいえ割といってる方だと思うんだけど
それでも他の人とくらべて私の存在たるやーーーーってなるからなあ。



ちーん。笑




自分ながらすっごいくだらないなあって思っているんだけど
本当に、ただただ私って見覚えありますか?って
自分なりに迷惑はかけてないつもりではいるんですけど
なんかファンとしていることに対して迷惑かけていないですか?って
てがみとかも毎回書いているけどうざかったりするのかなーって
聞いていいなら聞いてみたい
できることなら本心で教えてほしいわ。


無理だってしってるけどな!!!!!!!



いつも来ていることが迷惑なのかなあ。
いつもありがとうって言われてみたい人生だったわ
いつも全部読んでるよ、とか
こいつか!は、私じゃなくて全体なんだろうな
おひさしぶりですの、久しぶりだねー、もよくわかんないわ。


ほんと周りの人たちすっごい羨ましい。
どうしたらそういう感じになれるんですか。
私もファンらしい扱いされてみたいなあ


対ほかの人とくらべてそう見えちゃう自分の本心をダダ漏れで書いているだけです

NOT THE END

終わりではない、ってことだよね。

ラストツアーきまった。
ラスト、じゃないのか。。。

このツアー全部行けなかったら後悔する気がする。

でも、行けるわけもなく。。。

でも、行きたいに決まっていて。。。

どうしたらいいんだろう、、
たくさん聞きたいよー、出来る限り、たくさん見たいよ。。

この先、こんなに大好きになれるバンドはおろか
こんなに熱中できることあるかわからないなあ。

黄泉くんの歌たくさん聞きたいよー。

9年位みてきて、今の黄泉くんの歌がほんとうに最強にかっこいいっておもうー
こんなふうに歌うところみたいな、って思っていたような。


あーどうしよう。平日5日も休めないけど


行かなかったら後悔しそうな気がするなああ。


後悔したくないからダメ元で聞きたい曲たくさんいおうw


fade
can you do it?
Dazzle
アルミナ
PARANOID
swallowtail
マキナ
アイリス
アクアリア
君といた季節
いつかの僕へ



あーーーーーーーーまよう

久しぶり

ふとメアリッシュツアーのこと遡りたくなってブログよみかえした

それなりに自分の言葉で書いてあるといいね。

気づいたらブログ2005年から始めててもう10年たっていたわ。

その間ほんとに色々あったけど、やっぱりこのブログの多くはメアさんのこと書いてるんだろうなって思うと、、、




とりあえずかいておこー



この先環境も感情も変わることがあるかもしれない
でもずっとずーっと応援してます。

できればずっとちゃんと、手紙や、ライブ、インストとかで、それをきちんと伝えていきたい。

応援してますとか、好きなんて言葉だけ言うのはそれなりに簡単だから

ちゃんと示し続けていきたいなぁ



でもそれがもしかしたらできなくなってしまうかもしれない

そうだとしても、今この気持ちはほんとに嘘偽りなくて、ただただ感謝しかない

いいところも、悪いところも含めて、ほんとに好きなれて良かったなぁって思います。



1123はたくさんの人があつまっているなかでみせてくれるライブを見たいな。


できれば笑っていて欲しい
きりっとしてなくていい

私泣かないなんてもうむりだけど、でもきちんと聞ける心づもりはそこまでにしておきたいなーできるかなぁ。


音楽って、バンドって、ライブってほんとにすごい。
ぞじば以降、ポカンと空いてる感覚が拭えないよーー

神様もう少しだけ

時に神様ありがとうって思う時もあるけど
時に神様なんていないんだって思う時もある


ムリしないでとか
がんばらなくていいとか
ツアー延期して欲しいとか

それはうそじゃないしきっとみんなの本心で

頑張ってくださいも
ツアー楽しみにしてくださいも
応援してますも

それもうそじゃなくてきっとみんなの本心。



私はただただ悔しくて
なんでいまなのって
なんであの人なのって


なんでなんでって思ってる、すごく自分勝手に思ってる



がんばらないでほしいけど頑張って欲しい
ツアーなんかやらないでほしいけど、やってほしい



だって新曲きいた
すごくすごくいい曲で

すごく心に響いてきたよ

聞きたいもん
ちゃんと黄泉くんの声で
今うたってくれるよみくんの声聞きたいもん


ツアーやってほしいに決まってるよ
でもやらないでほしいにきまってるじゃんんんんん

だって心配だもん
一生聞けなくなっちゃうかもしれないじゃんん
そんなの嫌にきまってるじゃんんんんん


だって黄泉くんのうたすきだもん
ききたいけど、ききたくないよ



もしも届かないとしても
僕は歌い続けるだろう
声がかれてうまくうたえない
こわれそうなからだでほしにちかった



なんにもできないけど何もできないなんて思いたくないよ
私はぞじさんの歌がすごくすごくすごくすごくすきだって
きちんとちゃんと言いたいよ



黄泉くん




届かないなんて思いたくないよ
ただのファンだけど、されどファンだよ
もうなんだっていいから
痛いって思われてもなんでもいいか
ぞじさんの歌大好きだよ


何度救われたかわからない
全然好きじゃないって言っておきながらすごい好きだよ
一番大好きなぼーかるさんだよ
黄泉くんの声大好きだよ
黄泉くんのうたすきだよ



君に届かないとしても
私だってちゃんといいたいよ。
うまくいえないけど、もうよくいみわかんないけど。


でもぞじさんの歌が、ほんとうにほんとうにほんとうに大好きだから
お願いだから、声と歌を、そのままでいてくれますように

せんだいーーー

ツアー初日いってきました





交換してもらってすごい良い場所で見れた・・・ありがとうございます。

すわろも。
れいおぶらいとも。

とても嬉しかった。

あのアルバムの曲ってちょっと自分の中で特別な位置にある感があった。


でもれいおぶらいとはうれしかったなー
まさかあのタイミングで来るとおもわなくて。


インストでにーやさんにやって欲しいって言っても夏の曲だからなーってバッサリされてたからどーかなーって思ったけど。



イズミティは音がごもごもしてて音響的にはあんまりだった。
他の会場もあるから、その位置その場所での楽しみ方ができればいいな。



なんかいろいろと思うことはあるけど、あった。けど、うまく言葉にできないな

最近残すこともあまりしてないからな



なんかやっぱり無理があるのかなぁ



ちょっと寂しくて
でもなんかだからいいのかもなあと思ってみたり



ネガティブな感じじゃなくて
すっきりしてそういう感じにちかいような


そうでもないよーうなー






必要とか
必要じゃないとか
そういうのではないけど

どうでもいいことほど悲しいものはないよなー



こうやって変なぐるぐる思考がまずいらない。
あってない。



完璧な歌は求めない

でも完璧じゃないライブはもっと求めてない


そこに私情しかなくなっちゃってるのかな


でも冷静に考えて初日クオリティいつもこんな感じかもしれない。


このふと感じるまとめておまえらどーでもいい感
やっぱりさみしいよねーー



見返り求めないとかまじきれいごとだからっておもう


見返りってものが欲しいわけでもないし

なんかこっちむいてうおーとかやってほしいとかじゃなくて


ふつうにありがとう、っていわれたら私はうれしいよ。

意義とか意味とかないものだけど
少しだけそういう類のものが生まれてくる感じするじゃん



だから私はちゃんとありがとうございますって言おう

どーせ伝わらないとか思ったらもう絶対伝わらないから


すごくすごく素敵だったよ

歌はあんまりうまく歌えてなかったきがするけど笑


そういうのじゃない。
そういうのじゃないからわからなくておもしろいのかなぁ

なんかまとまらないからおしまい!つぎはかわさき!

秋の夜長はさらさらいくよ

なんかいろんな曲がまじった。



秋です

もう10月だ、明日から。
いよいよ30~thirty~だ…このネタ絶対30になったらやろう、おうちにビデオあるよ(ハクエイさん主演映画)



はー。
なんか色々と気持ちがもにゅん(・ω・)としてるな。



ふと送った手紙とか読み直してみていた
いつからか日武行きたいとかドーム行きたいとか、書かなくなった自分がいるなーって振り返って思った


寂しいような、そうでもないような。


手紙をしゃめって残してるんだけど、思いで振り返るのにちょうどいい
ブログに書くのとはまた違う感じで。



Tobeのときは今みたいに思ってなかった
ゾジツくらいから変わり出したなって思って


かるぺのツアー楽しすぎて思い出すとなんか幸せだったんだなーって


ここまでファンとして嬉しいことないよねぇ
なんか見てこれてよかったなってなる
ほんと、幸せツアーだったな。


たいして書くこともないけどブログ書いちゃった。(´・∀・`)



今年の頭のことを振り返るといんすとこわい、、ってなってた
思い出したよ、だってほんとにこわいんだもん、、、


なんか偶然でも何でもたまたまでも勢いでも
嬉しかったから今年一年まだ終わってないけどよかったなっておもいました。


ブログもなんかもにゅんとしてしまうのでおわり。

東北へ愛をこめて

初日いわき。


もうブログとか書くつもりなくいってるんですけど残して起きたくなっちゃうライブ。


声辛そうだったな
音域的にはもう、つらいんだろうなあ昔のきょく。

でもちゃんとこっちに届いてきてるよーっていいたい。

最後のMorphoはむりだったよね
あれ泣かないなんて無理
あんなに感情がつんとぶつける歌を聴いて
心にひびかないわけないです


いつまでいけるんだろうとか
いつまでやれるんだろうとか
自分のこと
まわりのこと
むこうのこと

色々考えたりもしてしまったけど

なんかもう
今が
きのうのライブが


すごくすごくよかったから


なんかどうでもよくなった



すきだなー。
やっぱりあのひとすきだなー。


最近ほんと、ここに来てようやくちゃんとファンだな自分っておもうほどにはすきだなー。って思うようになったなぁ笑



真ん中のひとほんとかっこいいよ。
どうしたよ


はー。笑



声が出なくて辛そうだし
歌詞はまちがえ。
リズムはかえて。


それでもなんかじーんとこころにくるらいぶだったなぁ。


好きになれてよかったし
今まで好きでこれてよかった


結構フラットな気持ちでライブいったのに
終わる頃はスキップして駅まで戻りたくなる感覚でした。笑



少しでもいいから
私もめっちゃ感謝してるんだよー っていう
このありがとうの気持ち届いてるといいなぁ


もらってばっかり。


その時々を思い出す曲たちだったなー
ロスブルすきだなぁ。




頭じゃわかっているんだけど
思うように体が動かない
そんな自分が好きになれなかった ♪




0714

よみくんのお誕生日ー!!

友達みたいに素敵なケーキでお祝いしたりしないけど
でもやっぱり心の中ではめっちゃ嬉しい気持ちでいっぱい


今回のツアーで改めて好きだなーって思った
それはそれはとても幸せなツアーだった


やっぱり好きになってよかったって
好きになった時よりもっともっと思ってる

特に今回のツアーはほんとにほんとに幸せすぎて
ご褒美のようなツアーでした



どことなく不安げに見ることも多かったけど
最近のよみくんにはそんな要素はないよ

それがある意味少しさみしくもあるけど


でもたくさんファンのひとふえて
分かりやすいものに価値を感じる人だと思うから
本人にプラスに思ってもらえてたら嬉しいな



わたしなんてただの一ファンでしかないけど
そんなファンのひとりとして
これからももっともっとかっこよくなっていくにきまっているぞじさんを見ていきたいな。


もう何したって
もう何があったって
あんなにかっこいいボーカルさんいないって

私がもうそう思っちゃってるあたり

見方としてはうがった見方しかできないかもしれないけど…


それでもほんとにだいすきです。
私はファンになれてよかったよ。




素敵な一年になりますように。